"De dynamiek in een partnerrelatie is als twee rivieren die zich in één stroomgebied samenvoegen, hetgeen uiteraard turbulentie veroorzaakt om vervolgens in een gezamenlijke bedding hun loop te vervolgen en in een delta aan de kust uit te waaieren." (Handboek Systeemtherapie)

 

Deze uitspraak vind ik erg sprekend en herkenbaar, zowel in mijn werk als relatietherapeut, als in mijn eigen leven. In een relatie komen 2 mensen samen met hun eigen levensgeschiedenis, familiale achtergrond, goede en slechte ervaringen uit het verleden. Vaak ontstaan er patronen van met elkaar omgaan, die soms heel warm en fijn kunnen zijn, maar ook voor heel wat ellende kunnen zorgen. Ieder heeft zijn 'pijnplekken' en als de ander deze niet kent, of er te weinig rekening mee houdt, kan dit tot nieuwe kwetsuren, frustraties leiden. Koppels kunnen in een impasse terecht komen, waar ze, ondanks dat beide partners elkaar echt graag zien, niet uit geraken. Het gevoel van contact en verbinding lijkt volledig zoek. Net degene die zo belangrijk voor je is of was, ben je ergens onderweg kwijt geraakt. Eenzaamheid komt in de plaats van verbondenheid.

Binnen relatietherapie gaan we op zoek naar deze patronen, welke vraag en (hechtings)behoefte erin verstopt zit. We zoeken en werken om onze verwijten, terugtrekken, ... om te zetten in een concrete vraag. We zoeken naar een nieuwe manier van omgaan en praten met elkaar en hoe we deze kunnen vasthouden. (Emotionally Focused Therapy)

Voor meer info: www.eft.nl of www.eft-belgium.org .

 

Verder nodig ik koppels uit om te spreken over hun seksuele relatie. Nadenken over hoe een seksuele relatie loopt, zowel als ze als fijn als wanneer ze als moeilijk wordt ervaren, levert soms een ander perspectief op. Het is heel goed mogelijk dat de seksuele relatie parallel loopt met de emotionele relatie. Een gemis aan contact en verbinding kan leiden tot zorgen op seksueel vlak. Toch is dit zeker niet altijd zo en stoten we soms op een paradox. Partners spreken dan over een fijne en warme relatie, maar lopen toch vast op seksueel gebied. Omgekeerd zijn er ook partners die hun seksleven als 'goed' omschrijven, maar ontevreden zijn over de emotionele binding. Een verbetering van de seksuele relatie kan een effect hebben op de emotionele relatie, maar andersom heeft een verbetering van de emotionele band vaak een positief effect op het seksuele. Zelf vind ik dit ( het spreken over seksualiteit, verlangens, fantasie, erotiek, passie en begeerte, ...) een boeiende invalshoek om naar een relatie te kijken, en dit  bespreekbaar te maken. Uiteraard respecteer ik de grenzen die mensen aangeven, ook in het praten hierover.

 

Bi-culturele relaties, het onderzoeken en bespreken van verschil maar vooral  gelijkenissen hierin boeien me ook enorm.

 

Liefst zie ik jullie als koppel samen in therapie komen, maar uit ervaring weet ik dat dit niet altijd (van het begin) mogelijk is. Individuele begeleiding kan dan eventueel ook.

Ook alle vragen rond eenzaamheid, het niet-hebben of kunnen houden van een relatie behoren tot mijn werkterrein.